Never call u bitch again

 Estamos otra vez en Navidad y me siento solo. No sé si quisiera revivir la forma en la que vivía las navidades de pequeño, con los regalos y la ilusión, o simplemente cuando fui más mayor, con los amigos sobre todo, el reencuentro con antiguas amistades, con las que se fueron forjando en los últimos años. Seguramente todavía no esté del todo bien y necesite más tiempo para mí, estar más tranquilo y ganar serenidad para, al menos, poder estar bien conmigo mismo, sea más o menos acompañado.

En los últimos años he abierto demasiadas heridas que todavía no sé si están cerradas. Sobre todo traiciones de gente que no me imaginaría que iba a dejar de lado por el dolor que me provocaban y otras que se fueron de la peor manera posible, con engaños y traiciones que cambiaron la manera de relacionarme seguramente para siempre.

Los problemas con el alcohol y las drogas cada vez se ven más lejanos. Joder cierras la botella, apagas los porros y ya estaría, ¿no? Te apuntas al gimnasio y te dedicas a comer pipas mientras ves fútbol, escuchar la radio mientras cocinas, o a jugar a un juego de mierda del móvil mientras ves tertulias políticas. Pero, ¿qué manera tengo de relacionarme con los amigos, con futuras novias, con futuros líos? ¿Qué es lo que quiero en verdad? ¿Cómo me gustaría que me tratasen y dónde me gustaría que me situasen en su vida amigos, familia, líos? Ni idea.

¿Cómo de difícil es hacer nuevas amistades y conocer chicas? ¿Es problema mío o simplemente me he vuelto tan asocial que lo que antes para mí era relativamente fácil, ahora sea un imposible? ¿Qué voy a hacer con mi vida? La verdad es que, ni idea.

Ni tengo depresión, ni estoy especialmente triste, simplemente estoy vacío. No me hace ilusión especial nada, me apoyo en verdad demasiado en el trabajo porque en verdad tengo bastante poco a lo que agarrarme. Por un lado estoy orgulloso de haber dejado atrás dinámicas que me hacían daño, pero me producía felicidad ser un puto imbécil que se iba de rave y se ponía hasta el puto culo, era divertido. ¿Ahora qué? Tengo que estar aburrido y hastiado un 25 de diciembre por no saberme gestionar y pensar en qué es lo que quiero en realidad y en cómo conseguirlo.

Salí con una chica el viernes pasado, y me quería ir incluso antes de la cita a ver el Girona - Valladolid, una basura de partido insufrible. ¿No sería mejor conocer a alguien que ver el enésimo partido del viernes insufrible? La puta madre, ganó el Girona y me sudó todos los huevos lo que me contó la chica esa.

Quizá lo que quiera sea eso. Necesito tiempo para ganar tranquilidad, y no sentirme culpable en clavarme un partido del viernes sereno en casa después de haber entrenado en el gimnasio, comerme una hamburguesa y fumar vaper, o incluso un puro para celebrar que estoy bien, que me tengo a mí mismo.

Es cierto también que me he sentido en el puto de mira demasiado tiempo, como un ser odiado y una punching ball a punto de explotar y reventarle la nariz de un cabezado al primero que me mirase mal. Me he sentido mal de no haber puesto límites a nadie. Hay una canción de 2Pac titulada "Never Call U Bitch Again" y quizá sea eso, quizá sea hora de dejar de mirarme al espejo martirizándome y maltratándome. Porque todos esos bullies ya no son nada en mi vida, porque las traiciones ya se hicieron, porque quizá sea tiempo de perdonarme a mí mismo por maltratarme. Quizá yo sea mi peor bully. "Cállate ya bully de mierda, o tendré que darte un puto cabezado en esa nariz fea que tienes, payaso". Eso haré.